Vtipy 1
14. 5. 2007
| Jede
blondýna autem po dálnici a poslouchá v rádiu ty blbé vtipy o
blondýnách. Je celá rozčilená, jak jsou ti lidi pitomí, že si z nich
dělají legraci, když v tom uvidí na poli v kukuřici další blondýnku,
která sedí ve člunu a pádluje. To řidičku tak naštve, že zastaví a
začne jí nadávat: "Ty krávo pitomá, kvůli retardům jako jseš ty o nás vykládají takové vtipy! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!" | |
| Sázka | |
| Blondýnka
se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž
o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu." | |
| Nevěra | |
| Blondýna
se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to
viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž
začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!" | |
| Walkman | |
| Přijde
takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě sluchátka od walkmana.
Řekne, že chce ostříhat a kadeřník ji žádá, jestli by nemohla ty
sluchátka odložit. Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník, že prý jemu by se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce. Tak ji stříhá odpředu, až dojde k těm sluchátkům a povídá: "Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala." Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela. Tak kadeřník začne stříhat zezadu, až zase přijde k těm sluchátkům a povídá: "Slečno, proboha vás prosím, sundejte si ty sluchátka." Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela, tak se kadeřník naštve a ty sluchátka jí strhne z hlavy. Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je dočista mrtvá. Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá: "Nádech.........výdech.............nádech........" | |
| Inzerát | |
| Jde
večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám
byt 2+1, a tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji
pozoruje, pak se jí ptá: "Co tu děláte slečno?" A ona mu odpoví: "Tady vidím inzerát a tak ťukám a nikdo mi nejde otevřít." Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne: "Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí." | |
| Televizor | |
| Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" Druhý den přijde znovu a zas se ptá: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" "Ale vždyť já mám černé vlasy!" "No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka." | |
| Na ostrově |  (4.5 bodů z 5, hlasy 43)  |
| Tři
blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak
sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě. | |
| Zaseknutý výtah | |
| Jede ve výtahu blondýnka s brunetou, najednou se zaseknou a bondýna volá: POMOC,POMOC! Bruneta ji na to povídá: "takhle nás nikdo neuslyší,musíme volat spolu! Blondýna: SPOLU,SPOLU,SPOLU! | |
| Blondýnka, brunetka, černovláska | |
| Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a hádají se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost, ře když před ním někdo lže, tak ho to vcucne. Příjde k němu černovláska a povídá: "Myslím si, že mám krásnou postavu!" ...vcuc. Přistoupí brunetka: "Já si myslím že mám hezké oči!" ...vcuc. Poslední jde blondýnka: "Já myslím..." ...vcuc. | |
| Titanic | |
| Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda di Capria. | |
| Granát | (4.5 bodů z 5, hlasy 46) |
| Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpět. | |
| Hra | (4.4 bodů z 5, hlasy 18) |
| Víte jak jinak ještě zabavit blondýnu na celý den? Dáte jí papír a na obě strany napíšete OTOČ! | |
| Porucha | (4.4 bodů z 5, hlasy 21) |
| Stojí blondýnka u svého rozbitého auta a stopuje kolemjedoucí auta. Jeden motorista se nad ní smiluje, zastaví a ptá se, co se jí stalo. Blondýnka odpoví, že neví, co s tím je. Chlapík se hrabe 2 hodiny pod kapotou a pak povídá: "To bude nejspíš olejem." Blondýnka: "Cha cha to určitě ne, ten tam vůbec nedávám." | |
| Ta má smůlu | (4.4 bodů z 5, hlasy 14) |
| Takhle
jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor
ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci
se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle
za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal
kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši. | |
| Kurvo! | |
| Jedna blondýnka říká druhé: "No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!" "Vážně? A co jsi udělala?" "Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!" | |
| Blondýna a telefonní seznam | |
| Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!" | |
| S půlou mozku | |
| Víte jak se říká blondýnce s půlkou mozku? Obdarovaná. | |
| Ovce | |
| Obarvená blondýnka přijde k bačovi na salaš a táže se: "Když uhádnu, kolik ovcí má tvé stádo, dáš mi jednu?" Bača souhlasí. "Je jich přesně 317," řekne blondýnka." "Uhodla jsi, vyber si ovci jakou chceš." Stalo se. Bača na ni ještě volá: "Když uhádnu jakou jsi měla přírodní barvu vlasů, vrátíš mi mého psa?" | |
| UFO vs blondýnky | |
| Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl. | |
| Rozdíl | |
| Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Porschem? Porsche kamarádovi nepůjčíte. | |
| Výuka | |
| Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví." | |
| Pohádka | |
| Je
večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu
usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno
jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci!
Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?" | |
| Sex | |
| Novákovi,
kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak
řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se
venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..." | |
| Pod sukýnkou | |
| Hraje si Pepánek s Evičkou na pískovišti. Najednou Pepánek sáhne Evičce pod sukýnku a udiveně se ptá: "Evičko ty jsi chlapeček?" "Ne, já kakám." | |
| Zvonek | |
| Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká: "Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek. "Díky, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!" | |
| Botičky | |
| Napomíná maminka synka: "Milošku, nekopej tatínka do hlavy! Okopeš si nové botičky!" | |
| Prodej | |
| Tati, kup mi kolo. "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!" | |
| Muž vs žena | |
| Jednou
příjde Pepíček ze školy a v žákovské knížce má od paní učitelky
napsáno: "Vysvětlete, prosím, svému chapci rozdíl mezi ženou a mužem." Maminka řekne Pepíčkovi: "Pepíčku, sundej moji halenku." Pepíček sundá halenku. "Teď Pepíčku sundej moji sukni, kalhotky a podprsenku." Pepíček vše sundá a maminka mu řekne: "A už nikdy, říkám ti nikdy, nenos moje oblečení do školy!" | |
| Melouny | (4.5 bodů z 5, hlasy 12) |
| Byl
jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl
starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár
melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil
velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!' a
postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: 'Teď jsou ty melouny dva!' | |
| Jména | |
| Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!" | |
